Главная » Статьи » Мои статьи |
МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ… А ЧТО ДАЛЬШЕ? Мы выбираем, нас выбирают. Как же это часто не совпадает. К кому-то расположены мы, кто-то расположен к нам. Кем-то мы восхищаемся, кто-то нами. Безусловно, выигрывает тот, чьи чувства взаимны. Эти «избранные» представители наслаждаются своим положением и своим счастьем. Они заинтересованы друг в друге и настроены на серьезные долговременные отношения. Почему же тогда по статистике около 80 % браков распадается? Что это злой рок судьбы? А может собственное неумение (нежелание) строить и поддерживать гармоничные семейные отношения? В основе гармоничных отношений лежат такие понятия, как: - взаимопонимание; - взаимоуважение; - взаимодоверие; - взаимная поддержка и заинтересованность, а также другие составляющие, которые не отдаляют партнеров друг от друга, а наоборот притягивают, дополняют. Необходимо понимать, что любые отношения, в том числе и семейные, это серьезная ответственная работа, нуждающаяся в становлении и развитии. А что мы имеем в реальности? Многие ли могут сказать, что они счастливы в браке, что получают от семейных отношений то, о чем мечтали, к чему стремились. Почему же стали скудными те эмоции и чувства, которыми были полны влюбленные в ожидании бракосочетания? Мужчина и женщина заключили союз двух любящих сердец. Они безумно рады данному событию. Все прекрасно, все свершилось, все достигнуто. Теперь можно ставить точку. И многие в действительности ее ставят. А точку ли надо ставить? Может лучше восклицательный знак, который говорит внимание, теперь будь особо внимателен (внимательна), ты сделал (сделала) осознанный выбор и тем самым взял (взяла) ответственность за развитие и поддержание благоприятных семейных отношений основанных на взаимной любви и согласии. А что такое любовь? Вряд ли кто-нибудь может дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, вот только некоторые из них. Э. Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». К. Теппервайн: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь – дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований... ...Любовь – не статическое явление. Это – процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась». И. Ялом: «Любовь (зрелая) – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом»». Возможно, кто-то спросит, а не зависимость ли это получается одного человека от другого? В данном случае ответ будет отрицательным. Е.В.Емельянова: «В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. И в таких случаях он живет не своей, а его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач». Итак, вступив в брак, молодожены испытали радость и удовлетворение. А что дальше? А вот дальше как раз начинается самое главное – формирование общих материальных и духовных семейных ценностей, а с появлением детей – еще и их воспитание. Это возможно только в процессе сотрудничества между партнерами. И над всем этим надо много работать, попутно решая огромное количество постоянно возникающих проблем. Но многие оказываются к такой работе просто не подготовленными. Молодожены, столкнувшись с реальностью совместной жизни, начинают понимать, что до этого момента они лишь фантазировали о том, каким бывает брак. Стало очевидным – супруги не способны создать зрелые семейные отношениям, где материнство и отцовство не просто слова, а ответственность, включающая родительские права и обязанности. И вот получаем результат - несбывшиеся надежды и не оправдавшиеся ожидания. А почему так произошло? Да потому, что в основе как раз и были эти самые инфантильные надежды и ожидания. В силу разных причин у будущих супругов сложилось нарушенное чувство реальности брака, отсюда и все последствия. В начале семейной жизни молодожены стараются избегать противоречий и критики, желая тем самым сохранить доброжелательную атмосферу, что делает их более терпимыми друг к другу. И чтобы поддержать их и настроить на лучшее в заключение статьи хотел бы пожелать им следующее: «Я желаю вам много терпенья, Чтобы в жизни ничто не терять, Доброты, теплоты, уваженья И уменья понять и прощать»*. * - пожелание использовано с сайта http://www.cokotuha.by/ с изменениями.
Сергей Кошелев 20 июля 2013 года
| |
Просмотров: 428 | |
Всего комментариев: 0 | |